Festas Familiares: Aniversário de Criança

Olá ouvintes e leitores Idéias Abaurônicas, esse é o segundo podcast do blog pra iniciar os posts sobre festas familiares, espero que gostem!!



Caso não consiga ouvir pelo player, façam o download do podcast pelo link abaixo:
http://media.switchpod.com//users/abaura/AVozAbauronicaII.mp3

Abaura ouviu:

1. KISS - Calling Dr. Love
2. Alanis Morissette - Not The Doctor
3. Foo Fighters - Walking A Line
4. David Cook - Eleanor Rigby (The Beatles cover)
5. Jamiroquai - Seven Days In Sunny June

Pra ver como o crime não compensa.

Hey hey galera, td certo???
Bom, fim de mês e eu to aqui pra atualizar o Idéias Abaurônicas com algumas notícias estranhas que acontecem na nossa Terra, Planeta Água! E também para alertar você meninho e você menininha que rouba dinheirinho da bolsa da mamãe ou da carteira do papai enquanto eles estão fazendo barulhos estranhos no quarto e vai comprar figurinha pra bater com seus amiguinhos alienados na escola (nossa que triste) que essa vida de crime não compensa.

Saca só:

Dono de lojas de bebidas cansado por esperar pela polícia resolve desenvolver seu próprio método para pegar ladrões.

Ele estava cansado de ser assaltado e de acordo com seu depoimento perdia quase mil doláres por mês em função de roubos, porém, ele criou um mecanismo de defesa muito eficaz: ao tentar roubar alguma coisa, o ladrão tem duas escolhas: ou encara a polícia que o dono da loja chamará ou deixa um de seus sapatos na loja.
Isso mesmo, deixa um sapato!

E pelo visto a técnica estava funcionado, já que o dono da loja conseguiu por volta de 10 sapatos diferentes xD.
MAAAAAAS, como vivemos em mundo onde roubar é feio (ao menos que vc seja um político), as autoridades locais irão confiscar os calçados "arrecadados" e o dono da loja terá que parar com a prática, pois a mesma é considerada um crime para combater um outro crime.
Obviamente ele concordou em devolver os sapatos, mas está feliz pq duvida muito que os ladrões reaparecerão em sua loja para pegar os sapatos de volta.
Enfim, a idéia até que é boa e inclusive está inspirando outros donos de lojas a fazerem o mesmo e dependendo do ladrão ou da ladra vc pode até pedir que deixe outras coisas xDDD lol.

É... realmente parece que o crime não anda compensando muito (ao menos que vc seja um político) já que na Australia, dois ladrões tentaram invadir uma casa mas como possuiam uma SORTE IMENSA deram de cara com dois policiais que estavam procurando por drogas dentro da mesma cara xDD.
Pow. Fala a verdade: tem quer ser MUITO, mas MUITO, mas MUITO CAGADO MESMO pra ter tanta má sorte.

Felizmente (??) eles conseguiram fugir mas foram presos dois dias depois.

Os policias estavam procurando por uma suposta plantação de maconha na casa e acabaram encontrando muito mais do que isso.

Conseguir fugir da polícia deve ser algo muito tenso, agora imagina só, você consegue fugir da polícia e depois é pego por uma má sorte... aí eh osso. Foi exatamente o que aconteceu na Alemanha, onde um indivíduo assaltou um escritório e levou consigo o equivalente a 9 mil reais, mas sabe como é né, às vezes vc tá lá roubando alguma coisa e bate aquela fominha e daí tem um salaminho dando sopa e você resolve comê-lo... assim, na inocência. O que aconteceu foi que a policia ao encontrar o salame mordido, coletou a saliva no alimento, isolou o DNA a partir da mesma e encontrou o suspeito. INCRIVEL!! Devem estar assistindo muito "C.S.I." por lá.

É isso, crianças, é pra vcs ouvirem seus pais e suas mães quando dizem que o crime não compensa... é muito feio e se você tiver azar as coisas podem ficar muuuuuito ruins. É como Murphy dizia: "As coisas podem dar errado, você é que não tem imaginação".

Por hoje é soh galera!
Até mais!!!!

fonte:http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,6091,00.html

Perguntas e Situações Constrangedoras?

E aeew galera tudo certo?? Espero que sim!!

Seguinte... faz um tempo que eu não atualizo essa bagaça aqui e eu precisava atualizar MESMO!

Contarei uma piadinha? Não.

Farei um podcast? Não.

Falarei sobre nossa complexa existência e como o sistema capitalista é repressor juntamente com a Rede Globo Formadora da Opinião da Massa? Quase isso.

Agora eu preciso de um início... e até já sei como será.
Esses dias eu estava conversando com umas amigas e de repente surgiu o assunto sobre perguntas constrangedoras. Esse é o tipo de situação que a gente se depara todos os dias, principalmente se você convive com crianças de até 8 anos [eeeh... hj em dia eles aprendem mto rápido]. Imagina só, uma mãe religiosa se deparando com o filho "Mamãe, o que é quando um casal faz 69?". O que ela faz? Respira fundo, fazendo com que seu pensamento fique absurdamente rápido, olha pros lados e responde "Quer dizer que eles desenham o número 69... no... chão... do quarto ^^"" ou então fica aquele clima super chato e a mãe finge não ter ouvido a pergunta. No fim das contas agente pode concluir que na verdade qualquer pergunta relacionada a sexo tem um valor muito constrangedor.

Um exemplo [no machismo, mas acredito que isso seja mais constrangedor com mulheres]: imagine você, moça que lê o Idéias Abaurônicas, com uma amiga bem jovem e a mesma pergunta pra você "Você acha q eu sou virgem?". E AGORA, JOSÉ? Essa é uma pergunta muito dificil... pq assim... se você responder "Sim" pode parecer que você acha a pessoa muito inocente... agora se você falar "Não" e a pessoa realmente for virgem... aí você perderá a amiga. Portanto nessas horas o melhor ser feito é respirar fundo, fazer cara de quem está tirando um sarro e dizer "Pq vc tá me perguntando isso?". Se a pessoa insistir na pergunta, responda com um ar de pergunta e com cara de quem não está levando a sério, "Sim?? Oo".

Responder com uma pergunta é algo totalmente paradoxal e é bem classico de aluno que não sabe a resposta:

"- Joãozinho, quando o processo de globalização teve inicio?

- Aaaahm... tipo... grandes navegações???"

Também é típico de pessoas desconfiadas: "Me empresta seu lápis?" "PRA QUE??? ò.Ó". Mas é possivel ter uma conversa somente com perguntas... é lógico... será confuso e cansativo... é uma verdadeira prova para descobrir a pessoa mais criativa e teimosa.

Agora, voltando no assunto de coisas constrangedoras... passar vergonha é algo muito tenso... eu por exemplo fico vermelho... mas vermelho mesmo! E o pior de tudo é quando fazemos alguma afirmação constrangedora e tentamos consertá-la. Amigo, quer um conselho? NUNCA TENTE ARRUMAR UMA AFIRMAÇAO CONSTRANGEDORA! Pode agravar mais ainda a situação e fazer tudo ficar mais difícil, veja por exemplo, o que aconteceu com uma antiga professora minha:

"(..)Antiga Psora está no dentista e este resolve fazer o diagnóstico final:

- Bom... a senhora pode ficar calma porque esse é um problema muito comum em mulheres com mais de quarenta anos... QUER DIZER... não que a senhora pareça velha... na verdade você está muito boa... NÃO, não foi isso que eu quis dizer... não é que a senhora seja REALMENTE bonita...(e assim foi por um bom tempo)."

É por isso que sempre que eu dou um fora eu tiro mais sarro ainda. Teve até a vez que eu fiz aquele post sobre a igreja SUPER-ALTERNATIVA "Bola de Neve" e um amigo meu chegou falando "É a igreja que eu frequento" e eu disse "Pow, vou te dar uma playboy da Monique Evans que eu tenho aqui e daí você pega um autografo dela pra mim" xDD.

Galera, prometo que o proximo post terá um conteúdo mais rico XDD esse foi bem pra não deixar de atualizar e aguardem os posts sobre Festas Familiares!!!

Até mais!!!!

?Oo? O Que é Abaura??? - 1º PodCast

Hey hey Leitores... e agora Ouvintes!!!
Isso mesmo, esse é o primeiro PodCast do Idéias Abaurônicas, então não tem muito o que escrever, simplesmente ouçam e comentem!!!

A Voz Abaurônica I

Nesse primeiro PodCast, você, ouvinte, vai conferir a origem de Abaura e algumas outras coisas Abaurônicas que existem pelo mundo xDD
Não se esqueçam de comentar!!!!!


powered by ODEO

Caso não consigam ouvir pelo player, baixem o post pelo link abaixo:
http://media.switchpod.com//users/abaura/AVozAbauronicaI.mp3

Abaura ouviu:

1. Daughtry - It's Not Over
2. Led Zeppelin - Stairway To Heaven [musiquinha de historia xD]
3. Daughtry feat. Slash - What I Want
4. Daughtry - Breakdown

E agora, meu Deus??

Thiagão,

Esse post é especialmente pra você, tenho quase certeza absoluta que você irá gostar!

E agora meu DEUS?????
Pra mostrar que até o todo poderoso passa por saia justa xDD

Autor: Laerte < http://www.laerte.com.br >

A Apple de Ouro

E aeew galera tudo certo?? Espero que sim!
Nooossa, vcs devem estar pensando que eu estou doente ou alguma coisa do tipo pq já atualizei o blog essa semana e aqui estou eu, atualizando-o de novo xD Não sei pq mas essa semana fiquei com muita vontade de atualizar o blog, deve ser o clima de provas e tals.
Enfim, começando o post:


Hoje em dia todo mundo está muito ligado na Apple, aquela que inicialmente era produtora de computadores e que depois lançou aquela coisinha maravilhosa super portatil que toca MP3 que chamamos de iPod. Sempre fui contra os preços absurdamente caros desses aparelhos, tá certo que a capacidade de armazenamento deles é invejável, mas mesmo assim, você paga muito mais pela marca do que pelo aparelho em si. Atualmente o lançamento é o iPhone, telefone celular com capacidade para músicas, vídeos, capturar imagens, gravar clips, conectar na internet via wi-fi, enfim... ele faz grande parte das funções de um computador. O preço da criança não pode nem ser comentado, é realmente um aparelho caro. O assunto do post, entretanto não é o preço do aparelho e sim, como os seus desenvolvedores conseguem deixá-lo mais e mais caro.
Atualmente a Apple começou a trabalhar em modelos mais exclusivos de seus aparelhos... mas assim, beeeeeeem exclusivos mesmo, do tipo que só gente que não tem onde gastar o dinheiro compraria.
Começando pelo novo computador:

Sim. Ele é revestido por ouro. Há uma empresa americana que trabalha com esse tipo de "personalização" e atualmente eles estão personalizando os computadores da Apple revestindo-os com o ouro. O tipo de ouro fica a gosto do freguês, pode ser tradicional, rosê e branco ou platina. O preço ainda não foi divulgado (e eu vou evitar de procurá-lo, com certeza levarei um susto ao ver a quantidade de zeros ._.).
A empresa também faz o mesmo tipo de trabalhos em iPods, mas caso você queira algo maior como diamantes você também pode conseguir:

Esse Ipod Shuffle, petitico como nenhum outro, deixa de ser discreto nessa versão revestida de diamantes e ouro. Produzida na Noruega, essa versão sai pelo preço de R$34 mil.
Entretanto, você quer ouvir uma porrada de musicas, então você precisa desse iPod Classic, com 160 GB de memória revestido em ouro 24 quilates

Produzido na Inglaterra, esse MP3 player sai por um preço suuuper em conta, apenas R$1,4 mil.
Resumindo: a galera não tem mais o que inventar. E outra coisa, a pessoa que compra um desses e sai por aí mostrando, tem que ter um sistema de segurança FODA, pra poder andar com um aparelho desses de ouro e diamantes pela rua.
Pra mim é bem esnobe xD, to feliz com meu Nokia de 256mb e com câmera VGA... agora... imagina se ele fosse revestido em ouro e diamantes *-*


Seres (Soraaaaaaaaaaaya), por hoje é só até mais e lembrem-se:
COMENTEM!!!!!

Até!

fonte:http://www.uol.com.br

Singapore Flyer - Roda GIGANTESCA

Depois daquele post de piadinha (xD) resolvi atualizar o blog o mais rápido possível pra num cair o nível.
Primeiramente eu gostaria de dizer que estou pensando em fazer alguns posts de audio comigo falando e talvez com alguns amigos pra variar um pouco e poder atualizar o blog com mais frequência (SIM, o trema foi retirado da língua portuguesa), entretanto eu não tenho previsões pra quando isso acontecerá, até lá, o blog continua do mesmo jeitão de sempre. É... acho que é só isso que tinha pra avisar. Vamos ao post em si, agora!

Hoje, terça feira, dia 15 de Abril, foi inaugurada no Cingapura a "Singapore Flyer", simplesmente a maior roda-gigante do mundo. A criança possui 165m de altura e de seu topo é possível ver a costa sul da Malásia e algumas ilhas da Indonésia. E você acha que isso é tudo? Não não! A sua base é constituída por verdadeiro shopping center, com restaurantes, lojas e tudo mais.

A viagem dura 30 minutos e o melhor de tudo é que você não irá se sentir entediado, já que se você optar pode pedir por um coquetel dentro de sua cabine ou até mesmo usá-la pra uma festa... como um casamento (o próprio site incentiva, eu não falei nada).

Cada volta de 30 minutos custa por volta de S$29,50, que seria o equivalente a mais ou menos R$36,80 por pessoa adulta (idosos e crianças tem um pequeno desconta), minha família que é meio grandinha pagaria cerca de R$172,78 para dar uma voltinha.

De acordo com os idealizadores dessa Roda Gigante, ela foi criada para fazer média com outros monumentos gigantescos como a Torre Eiffel (França) e a famosa London Eye (Inglaterra), outra roda gigante de tamanho absurdo: 135 m de altura.

Agora, se você não tem o pensamento muito abstrato pra imaginar algo desse tamanho, pensa na roda gigante do Hopi Hari: a conhecida por Giranda Mundi possui "apenas" 40,3m de altura, basicamente é soh pensar nela 4 vezes maior o.o".

Agora é só esperar algum acidente acontecer com ela pra virar notícia de novo aqui no Idéias Abaurônicas XDDD, mas enfim, provavelmente será uma atração muito procurada pela galera que não tem onde gastar o dinheiro, imagina só, você chama um grupinho de amigos, todos na mesma cabine curtindo um coquetelzinho a 165 m de altura!!!


Por hoje é só pessoal, logo logo volto com mais noticias, filosofias ou qualquer coisa que passe pela minha cabeça xDD e lembrem-se: COMENTEM!!!!!

Até mais!

Pato ao Molho Branco

O Marido chega em casa às 18:00h e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então, vai tomar um banho para se preparar e pensa: "Foi mais fácil do que eu pensava!". Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho, encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquilo tudo não resiste e cai matando.
A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado, diz à ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descançar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso do palitó do amante, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, A Esposa"


Fonte: Folhetim AquiÓ


Comentários Abaurônicos: LOL xDD

Filosofias Abaurônicas III: Academia

Eu realmente precisava fazer um post sobre Academia porque apesar de eu odiar treinar, é o tipo de local que me rende muitas risadas. E se VOCÊ, isso mesmo, você aí sentado na frente do PC sem nada pra fazer for alguém que visita a academia saberá do que eu estou falando.

Pra começar coloque na sua cabeça que ninguém vai à academia pra ficar saudável. Oh! Você acreditava que o pessoal ia treinar pra viver com saúde? Você também acreditava que aquele muleque bombado só faz academia pra evitar futuros problemas que podem vir com a idade? E que aquela mina fica andando no Transporter só porque ela faz parte da “Geração Saúde”? Filhinho, deixa o Titiu Abaura contar uma coisinha pra você. Existe uma coisa chamada “libido”, esse tal de libido é o responsável por todos os nossos instintos sexuais, de acordo com Freud essa a força que move a vida. Aí você me diz que não é um tarado depravado movido por instintos sexuais e eu te digo:


Abaura: Por que você estuda?
Vocês: Pra ser alguém na vida e conseguir um bom emprego.
Abaura: E pra que você precisa de um bom emprego?
Vocês: Pra me tornar independente, ter minha casa, meu carro.
Abaura: Ok. Mas e depois de conseguir tudo isso?
Vocês: Bom, eu quero constituir uma família, encontrar a pessoa certa....
Abaura: HAHA! Então se você não tiver o emprego você não consegue a pessoa certa?
Vocês: N-não... num é bem assim... é que uma coisa vem a favor de outra.
Abaura: Seeei.


Como vimos então com esse diálogo super-realista tudo é movido pela nossa libido ou seja: NINGUÉM VAI NA ACADEMIA PELA SAÚDE, porra. O pessoal vai pra ficar gostoso, tem outra explicação? Tá bom. Eu não generalizo. Mais ou menos 90% das pessoas que vão à academia vão pra ficarem gostosas; dentro dos outros 10% estão criancinhas que vão à academia porque seus pais obrigam e senhores e senhoras da terceira idade que precisam cuidar da saúde, ou então Papai do Céu puxa o braço deles pro além mais cedo.
Bom, eu também vou à academia e também sou parte dos 90%. Eu não faço e nunca fiz academia pela saúde. É um fato que eu não posso negar. Ir à academia, apesar de tudo, também pode ser algo muito divertido, vamos começar como sempre, divisão de pessoas que freqüentam academia:



>>>>>>>>Mulheres:

• Fofoqueiras: fala a verdade, a maioria das mulheres que malham fica fofocando. De boa, elas treinam 5 minutos e fofocam por mais de uma hora. Essas geralmente não pagam a própria academia.


• Fofinhas: só digo que as mulheres desse grupo realmente precisam da academia (e quem sabe uma plástica, uma lipo e talvez uma limpeza de pele).


• Outras: dentro desses grupo estão as mulheres que podem fazer o que quiserem, ou seja, as gostosas. Elas na delas e eu na minha e está tudo OTIMO! xD

>>>>>>>>>>Homens:

• Aparecidos: esse grupo geralmente é formado por caras muito bombados que adoram se mostrar. Eles geralmente gritam ao fazer os exercícios ou fazem aquele maldito barulho de pneu esvaziando que me irrita profundamente (tssss). Eles também têm tendências a colocar mais peso nos aparelhos do que realmente agüentam e muitas vezes passam vergonha por não conseguir fazer o numero necessário de séries. É hilário.
  
• Sonhadores: definitivamente o pior de todos. São magrelos (olha a moral pra falar Oo) até não querer mais, mas insistem em ir com aquelas camisetinhas apertadas (já vou falar da vestimenta) ou qualquer coisa que mostre o braço. Também sempre buscam erguer mais peso do que realmente agüentam e que os força a ficar trocando de peso toda hora.
  
• Outros: nesse grupo eu me encaixo. É o tipo de cara que chega, faz seu exercício e vai embora. Nada de chamar a atenção ou coisa do tipo.

Agora que você já conhece os grupos de freqüentadores de academia, é necessário saber identificá-los de longe. Como? Pela roupa. Nas mulheres não tem muita diferença geralmente elas estão sempre com aquelas calças altamente coladas que é “oito oitenta”: ou fica lindo ou ridículo. Já os caras se diferenciam: os bombados e os sonhadores sempre pegam camisetas de seus irmãos mais novos, geralmente regata enquanto os “outros” vão com uma roupa comum, própria para uma aula de educação física.

O mais legal no final das contas, é que a academia é um local de troca de informação, ou seja, mesmo que você não queira, sempre fica sabendo de alguma fofoca, história, balela, é um ótimo local pra coletar dados, eu vivo fazendo isso...

Agora o que mais me satisfaz numa academia é ver aqueles caras achando que tão com tudo se darem mal... certa vez estava eu tomando água, quando um cara começa a fazer um exercício para ombro chamado "Articulado". Como sabe-se o músculo que forma o ombro é uma parte relativamente sensível, dessa forma vc não pode forçá-lo muito porque começa a doer muito rápido, mas enfim, o cara se senta lá e coloca mais de 20kg de cada lado, fiquei surpreso, ele fez o movimento de subida e descida do exercício 3 vezes e parou....

. . .

Isso representa minha reação logo após ele tentar com o mesmo peso 3 vezes e não conseguir fazer uma série completa.
Teve outra vez que um tiuzinho fez tanta força num exercício lá e quase caiu de tontura depois... fikei com medo, vai que o cara morre na minha frente o.o

Bom pessoal, por hj é só. COMENTEM!!!!
Até mais!!!!!!!!

Garoto de 8 anos é aprovado em Direito.

Carta ao Leitor:

Caríssimo Fabio,

Recebi diretamente sua reclamação em relação a não atualização deste Blog, justificada pela minha falta de internet por uma semana, falta de tempo e de criatividade. Felizmente, trago hoje uma matéria em sua homengem. Sim. Você terá a honra de receber uma matéria do "Idéias Abaurônicas". Sendo assim, leia-a com atenção e espero que no final sua vida mude em função do que o senhor leu.

Obrigado pela compreensão.

Atensiosamente,
Abaura.

P.S.: Fábio, o senhor é um fanfarrão! Isso sim, um pirata de amanditas (logo logo contarei essa história) e um sem vergonha, mas escrevi aquelas coisas lá em cima pra puxar seu saco e poder pedir ajuda com o RPG Maker mais tarde, blz?? xD

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E ae leitores, tudo certinho??? Quero pedir desculpas pela demora do post, mas minha internet ficou bugada por um tempo e ainda teve mais um tempo para aparecer uma matéria legal pra eu poder escrever. Felizmente encontrei uma, então aqui vai.

Vira e meche agente ouve por aí sobre crianças superdotadas que entram em faculdades e se tornam professores com a idade que a maioria das pessoas estaria entrando no ensino médio. Bom, o que estou prestes a reportar é algo muito parecido com isso.

João Víctor Portelinha de Oliveira, no 5º ano do ensino fundamental (vulga 4ª série), 8 anos, foi aprovado pelo vestibular da UNIP (Universidade Paulista) em direito. O garoto pediu para os pais para ser inscrito como vestibulando e parece que os pais estão querendo recorrer a justiça para que o garoto possa cursar a faculdade normalmente.

Dr. João Víctor fez o vestibular agendado (logo também falarei como sou contra isso), que permite que o candidato faça a prova sozinho num dia de sua própria escolha, na ultima sexta-feira (29/2) e recebeu o resultado na segunda-feira (3/3), enquanto a matrícula foi efetivada nessa quinta-feira (5/3) (será que ele passou pelo trote, foi pintado e coisa e tal?).

A mãe do pequeno gênio diz que o garoto não é superdotado, mas afirma que ele é uma criança muito estudiosa e responsável e também que gosta de ler o jornal, desde o caderno de esportes ao de política, coisa que o ajudou muito na hora da redação já que o tema foi capa de uma revista que o menino havia lido há pouco tempo. Ele questiona, "A redação foi fácil. Quem não consegue escrever um texto com base numa matéria que saiu na imprensa?".

Ah, e isso não é tudo. O moleque disse que não encontrou dificuldades pra fazer a prova, com exceção de matemática, física e química que teve algumas dúvidas já que ainda não havia estudado estas frentes. E tem mais! Ele é ambicioso. Diz que deseja se tornar advogado até os 15 anos, mas seu verdadeiro desejo é ser Juiz Federal, que ele acredita conseguir até os 18.

A vida, no entanto, nem sempre é tão fácil. De acordo com a UNIP, seguindo as regras da instituição, o garoto fora inscrito como treineiro e mesmo não querendo se pronunciar, a universidade afirmou que o surpreendente foi a redação do garoto que mostrava uma facilidade muito grande de expressão, mesmo sendo usada uma linguagem simples, direta e coloquial. Já a OAB (Ordem dos Advogados do Brasil), seção Goiás, parece ser mais direta em relação a toda essa situação:

"A Ordem dos Advogados do Brasil - Seção de Goiás considera preocupante a informação de que uma criança de apenas oito anos passou no vestibular da Faculdade Unip para o curso de direito. O fato materializa o alerta que a OAB-GO vem fazendo há tempos sobre a mercantilização do ensino jurídico, que não está sendo tratada pelas autoridades com a devida urgência que requer. A OAB-GO defende maior rigor na fiscalização das Instituições de Ensino Superior por parte do Ministério da Educação e luta para que sejam punidas aquelas que tratam o curso de Direito com interesse meramente mercantil, desrespeitando a relevância da boa formação do bacharel para a sociedade.

O referido fato, por si só, caso seja comprovado, merece que a instituição de ensino sofra imediata intervenção do MEC para que seja verificado se casos semelhantes ocorrem com freqüência e em que circunstância o episódio ocorreu.

Nesse caso, a OAB-GO, uma das principais interessadas em ver apurada a denúncia absurda e defensora de mudanças efetivas no ensino jurídico que priorizem a qualidade do mesmo, se dispõe a acompanhar um ato dessa natureza".

Ou seja, a OAB “carcou” na UNIP.
Olha só, como o próprio titulo do blog diz, esse lugar é pra idéias, então aqui vai a minha:
Na minha opinião, o garoto não deve cursar a faculdade, por falta de maturidade. Legal, ele é inteligente, mas não é só isso o necessário para se tornar um bom advogado, ele precisa de uma certa experiência de vida, ele precisa de mais idade pra amadurecer as idéias.

Não, não acho que ele pense que seja tudo uma grande brincadeira, só acredito que ele não seja maduro o suficiente e concordo com o pronunciamento da OAB: o vestibular da UNIP deve ser checado para que se possa provar se ele está muito fácil ou não.

Well, notícia dada, fim de post. Mostrem sua opinião, pessoal, nos COMENTARIOS. Então COMENTEM! E digam o que acham: Será que o garoto é tão inteligente assim ou o vestibular foi fácil demais?

fonte: http://www.uol.com.br/

Alexandre Frota no Reino de Deus

Não. Não é um filme pornô inédito de Alexandre Frota. É Realidade.
Foi publicado no site da Folha Online no dia 10 de fevereiro de 2008 que Alexandre Frota, sim o cara grandão tatuado que participou da Casa dos Artistas. É esse mesmo que também fez uma série de filmes de conteúdo adulto e inclusive um deles com uma transexual que também participou da Casa dos Artistas. E sim, também é o mesmo que não cansa de ser fotografado em nu frontal por diversas revistas. Sim, eu estou sabendo muitas coisas, mas como blogueiro eu tenho como obrigação fazer uma pesquisa ALTAMENTE, eu disse ALTAMENTE superficial sobre os assuntos que vou tratar. Devo dizer também que durante esse post manterei minha educação e uma linguagem altamente culta para menores frustrações ou possíveis lesões psicológicas.
Aaaaaaaaaaaah vai tomar no c*! Formal que nada... num “güenta” bebe leite.
Seguinte, Alexandre Frota resolveu virar religioso e agora freqüenta a igreja Bola de Neve (vou colocar o site no fim do post) em um bairro de São Paulo. Tal igreja é conhecida por seus fiéis serem jovens surfistas e por ter uma doutrina mais... digamos assim... “liberal” e cultos digamos assim... mais... “informais”.
Bom, até aí nada de normal xD... o cara fo** geral e a propósito, dizem as más línguas que dá até dó de ver as coitadinhas das inocentes atrizes em seus filmes na hora... digamos assim... na “Hora H”.
O ator (muito estranho referir-se a ele como “ator”, mas fazer o que né?) disse que cansou de aprontar e nesse “aprontar” subentende-se os termos “muitos barracos” e “farta vida amorosa”.
Eu, entretanto, como uma pessoa de boníssima índole (xD) comecei a pensar:

“Bom... mesmo sendo uma igreja mais informal deve ser um choque receber um ator pornô.”

Foi aí que terminei de ler a matéria e vi que Monique Evans também freqüenta a mesma igreja.
Você não sabe que é Monique Evans? Então, ela começou como modelo, saiu na Playboy, sumiu por um tempo e voltou como apresentadora do canal Shoptime num bloco onde só se vendiam produtos eróticos. Aí eu desanimei de vez, melhor parar de pensar nessas coisas e ficar cada um na sua.

Pra finalizar quero agradecer o Marcelo do blog “Fabrica de Bobagens” pelo selo Anti-BigBrother e dizer que por mais tempo que eu fique sem postar... *ligo uma lanterna sob meu rosto* Eu sempre voltarei... Muhahahahahaha.

fonte:http://www1.folha.uol.com.br/

Igreja Bola de Neve: http://www.boladenevechurch.com.br/

Filosofia Abaurônica - vol. II

Abaura senta-se na frente do computador. Loga em seu blog e se lembra de que não escreve no mesmo há um bom tempo. Ele pensa em uma justificativa e resolve começar a escrever.

*Finge que nada aconteceu pra não precisar se justificar*

E ae galera, tudo beleza? Espero que sim.
Bom, aqui estou eu mais uma vez com a “Filosofia Abaurônica” pra tentar entender as diversas situações que passam por nossas vidas, mas antes de tudo quero fazer uma pequena propaganda sobre um blog e um site de dois amigos meus aqui da minha cidade e que vocês com certeza irão gostar:
O primeiro é o blog “Da Minha Gaveta Velha”, de João Fábio Caramori. Esse blog conta sobre diversas situações que definitivamente não têm nenhuma relação com a realidade (ou será que têm?), como por exemplo a “Pornoteca do Sousa”.
O segundo é o site de “Dinamite & Raio-Laser”, de Samuel Fonseca. Um site que conta em quadrinhos as aventuras de dois super-heróis totalmente diferentes: um baseado nos Mangás japoneses e outro nos Toons americanos. Vale a pena conferir.


Feitas as propagandas, hora de começar o post e o assunto é: “Jantar de Fim de Ano Com a Família”.
Olha gente, se tem alguma coisa que eu abomino e ao mesmo tempo adoro é o Jantar de Fim de Ano Com a Família (preciso de uma abreviação para isto). Como sempre, no entanto, eu prefiro exemplificar as coisas pra que todos entendam de forma clara.
A primeira coisa e mais importante que se deve saber é: Será que o jantar será na sua casa? E descobrir essa resposta é muito fácil, preste atenção nas dicas:

Dica nº1 – ao chegar na cozinha você vê sua mãe e/ou sua avó preparando algo como loucas no estilo “Cozinha de Fast-Food” (gostaria de ter falado McDonald’s mas ficaria menos generalizados e outros poderia dizer que eu estou fazendo propaganda), elas correm de um lado para o outro, abrem a geladeira e pegam varias coisas e entre uma cebola cortada e uma carne temperada fazem alguma fofoca.

Dica nº2 – você abre a geladeira e ela está mais cheia do que o comum. Há coisas que nunca compram dentro dela e uma sobremesa aparentemente deliciosa, mas que você não faz a mínima idéia do que seja (mais tarde você descobre que essa “sobremesa” era na verdade o prato principal).

Dica nº3 – é última e mais importante de todas. Você chega na mesa de jantar e olha a louça que está sendo usada e repara que nunca havia visto aqueles pratos e talheres antes. Rapidamente você volta seu olhar pro armário ou cristaleira e repara que está vazio. Pode ter certeza, se a louça especial será usada, o jantar será na sua casa.

Descobrindo se o jantar será ou não na sua casa vamos para a segunda parte: o jantar itself.
A parte boa de um Jantar de Fim de Ano Com a Família (JESUS, eu definitivamente preciso de pelo menos uma sigla) é que a família convidada geralmente é um grupo mais “chegado”, ou seja, são parentes que você vê com freqüência, muito diferente do casamento em que você não conhece nem 50% dos convidados.
Todos se sentam à mesa e começam a comer e beber. Essa primeira parte é de forma relativa a mais sossegada já que como todos estão apreciando a comida, não perdem muito tempo falando. HAHA! Pensou que seria tudo perfeito nessa primeira parte, não? Não tão cedo. Não tão cedo. Os primeiro 10 minutos serão marcados por um priminho, irmãozinho, sobrinhozinho ou qualquer caçulinha da mesa reclamando que não comerá algum prato. A mãe, muito compreensiva, obrigará o filho a comer, além do mais seria uma desfeita alguém não comer algo que foi feito com tanto amor e carinho.
Conforme algumas pessoas vão terminando de comer e se você tiver entre 13 e 30 anos, fique atento e nem que sua vida dependa disso: NÃO SE LEVANTE! Nunca se levante quando as pessoas estão terminando e se possível, demore mais para comer. Agora se você se levantar prepare-se para ouvir um período gigantesco que começará com “Viu, faz um favorzinho pra mim?”. Ah meu filho, se você se levantou e ouvi isso agora terá que retirar quase toda a louça de mesa pegar os pratinhos e colheres de sobremesa, pegar A sobremesa e fazer diversos favores pra diversas pessoas, já que você já está de pé.
Quando a parte da sobremesa se inicia o inferno chega à mesa. A primeira coisa a ser feita é reza para que exista apenas um tipo de sobremesa, agora se sua prece falhar e existirem TRÊS sobremesas diferentes, reze pra que algum tiozão não faça um coquetel nojento misturando todas e mais alguma coisa. A fase entre a degustação da sobremesa e o fim do jantar é a pior de todas, já que é a hora que todo mundo começa a conversar, na minha opinião, é a fase que necessita de mais atenção.
Pense comigo: se os parentes são mais chegados eles têm mais historias juntos; tendo mais histórias juntos, a probabilidade de assuntos que podem se originar dessas historias aparecerem é muito grande; tendo isso em mente você saberá, uma hora ou outra VOCÊ será o alvo da conversa e isso não é o pior de tudo, já que na maioria das historias, quando todos estão dando risada, algumas pessoas não conseguem entender e quando essas mesmas pessoas se tornarem o centro do assunto também não rirão, ou seja, o jantar será altamente torturante pra elas. BUT, como você está lendo isso saberá evitar esta situação da seguinte forma: se o assunto for algo que lembre você, saia da mesa e se esconda, mesmo que falem sobre sua pessoa, você não estará na mesa pra passar vergonha ^^v.
Terminado o jantar vem a parte da lavagem da louça onde as pessoas com semancol se disponibilizam a lavá-la, enquanto as mais “cara-de-pau” ficam na cozinha olhando e batendo papo.

Acho que isso é tudo. Há também aquelas situações como o típico fora do silencio mortal, a piada que ninguém entende, o liquido que derrubam na mesa, mas isso é muito pouco em relação a toda a situação.
Agora... se o jantar for em um restaurante... prepare-se para gastar mais uma meia-hora para conferirem a conta inteira e dividi-la entre o manda-chuva de cada família, mas isso eu vou deixar outra Filosofia Abaurônica.

Até mais!